人生如逆旅,我亦是行人

离别

也许是在北京最后一个周末。约她出来吃饭如果像往常一样,吃完饭我们就会就此别过,然后我又觉得好可惜没能和她再多说一句话再多看她一眼。

所以我在午饭间对她说:吃完饭要不我们去南锣鼓巷转转吧。还好她同意了。距离大概三公里她建议我们走着去,穿过进出口银行门前那条长长的街,走的腿都麻了。但是好希望我们就这样走下去。

我说要是南锣鼓巷人多了我们就不去了吧,她说:还是看看吧都来了。我们从这头穿越到那头,然后又原路返回,走到地铁她去8号线我去6号线。我说:我目送你上车吧。她嗯了一声。车来了,刚才还很开心的我,心脏突然跳的很快我想也许是最后一次见面了,我很想潇洒的说一声:就此别过,然后她一个拥抱。最终还是放...

房子

这几天一直在思考到底哪天离开北京,原来想的是今年年底或者元旦。但是考虑到房租和不知道有没有的年终奖,一共算下来要损失两万五千块,于是想想还是算了。所以想来想去还是等着过完年拿到年终奖再说,好在二月份过年五月房子到期这也是权衡下最小的损失。


刚才在知乎上看到一个网友的回答(我已经收藏在‘生活方式’、‘残酷的现实’),问题大致是这样的“租一辈子房会不会后悔?”我的答案是:用不了一辈子,我才四年都已经后悔到焦虑到对人生充满的绝望。

我也算了一下,我现在的房子一月2300一年差不多27000元。如果我去成都的话这点钱差不多可以买大半个卫生间了,可是在北京一年之后拍拍屁股走人连个灰都不剩下。我不想再...

流水账

又是好几天没写了。现在已经是5-1了,明天约好和朋友去中国美术馆看看顺便请他吃饭,今年一直得益于他的照顾很想找个合适的机会感谢他。

后天要去慈寿寺去看房子,一个两居的房子大概要四千多,忍不住骂骂几句好贵啊,看着房租真是肉疼。

下个礼拜去找找项目经理,我要求调到成都去不想在北京待了。北京好累四年了差不多时间也到了。争取今年能在成都稳定下来了,想想新的生活就在不远处还是很期待的。我是一个乐观的悲观主义者(大方向是乐观的,细节是悲观的)所以每走一步都觉得自己好没用。

2015-5-1 0:32:03

反思

整整过去了十天了没有更新lofter。前几天是不知道写些什么,因为每天的忆甜思甜快让我变成祥林嫂一样的人。后来几天我开始反思我这样做值不值得,因为我写这些是想让周小姐看到的,原本我打算在她今年生日的时候给她看我对她的思念和想说的话。
听过几期节目有关前任的话题,大意说:过去了就过去了吧,应该向前看。是啊,我这样既不道德也伤害自己。以前每天下班回来面对着空旷的四壁,孤独感快让我窒息,情不自禁就会想起周小姐和她的种种。我到底是还爱着她还是孤独在作祟?我也不知道。周小姐是我的初恋也许这段感情已经在我心里每个角落都留下烙印,你以为你忘记了可是在某个时候又会自己跳出来。
这几天因为快要搬家了所以收拾一些东西...

爱的态度

周小姐,刚才听了一首曲子《autumn leaf》看到评论说前奏像极了《宫》的插曲, 好怀念申彩静,李信,李律[可爱] 。是啊,这部韩剧我也好怀念,虽然我没有看过但是因为有你。记得我们在高中的时候我们有次去网吧上网你坐在我的左边,本来想和你聊天结果你却看起了这部《宫》。我也不好意思打扰你就斜着头也和你看了起来。我第一次知道了尹恩惠这位美女。你时不时和我说几句电视剧里的剧情,虽然你那个时候总是对我不冷不热,可是我依然保留着希望,大概是懵懂爱的年纪对于自己喜欢的人总是这么执着。现在,我已经奔着三十去了已经没有这份浪漫和执着,对待感情的态度也有了很多转变。害怕付出的时间和感情得不到回报,愈发变得谨慎...

下班的路上

刚才在知乎上看了很多失恋的问答,发现大家的表现都差不多,有痛哭流涕的有咬咬牙从此忘了这个人的,在里面找到了我很多的影子。为什么会看这些问答,因为回到屋子的时候迎面而来吗冷清让我好压抑。我的心慌了还很难受,周小姐这“病”自从你走了后就得了,本以为只是短暂发作没想到过去这么久了病还是没好。
说好的不要每天都是自怨自艾。
周小姐你还记得吗,那年我在北京你在苏州,我又向你表白了这次做梦都没想到竟然你答应了。你还叫我西瓜先生,我问为什么,你说你最喜欢吃西瓜了,所以你就是西瓜。那时的我简直幸福的要晕过去了。然后我们每天都是打电话QQ,有说不完的话。每次你下班走在路上都会给我发消息说你下班了准备吃点东西然后...

闲逛

似乎每天晚上临睡前都要打开lofter,总要写些什么,如果有一天没有写就会觉得自责,说好的目标不能这样轻易放弃。现在唯一比较忧愁的是一来:行文水平太差;二来写的太短。害怕有一天周小姐你看到了(不知道这辈子有机会吗?)会笑话我。

今天一直想找个机会约你的闺蜜CH吃个饭,主要是为了想了解你的近况。可惜CH比较忙等了一天也没有机会。不过CH说还要和妈妈在北京待几天,希望能有一个机会吧。我不知道我这样是不是很烦,你都开始新的生活了而我像个Loser一样整天活在过去,还总想着能见你一面,有些话很想当面说清楚,不想你误解我。脑袋里总有两个小人在打架。一个说:“必须说清楚,不然你会后悔到死。”另一个说:“...

雨天

现在外面下起了大雨,我对周小姐的思念在这气氛中又加重了一些。听着雨滴拍打着树叶就像一支交响曲真好听,这样的天气我应该和周小姐躲在被窝里看着爱情电影,那些绝望的爱和赴死,也让周小姐哭起来泪水一滴滴掉下来,而我扮演着铁石心肠笑着周小姐太多愁善了,一部电影都能让你哭成这样,你看我一点都不感动。其实我也很感动只是觉得一个男人哭起来很丢脸,而且我也不愿意在周小姐面前哭。

周小姐,下雨天心情都会变得的平静,和你一起虚度时光应该是最幸福的事。

周小姐,我想和你躺在沙发上一起看着电视,一起陪着你看喜欢的综艺节目,一起看喜欢的明星。我记得你说过你想去济州岛,对不起一直没能陪你完成这个小小的心愿。

我还想和...

契约

刚看到一篇文章大意说的是:男女朋友一方的离开归根到底就是不爱了,一些所谓的理由大概都是自我安慰吧。彼此乐此不疲的去证明分手的正确性,大概是为了让自己不爱了显得逼不得已。

周小姐,所以你当初的离开,用这个理论去解释一下子就觉得霍然开朗。我还记得当初我在电话这头说你是骗子,你问我骗了你什么?我说你欺骗了我的感情。然后你挂了电话就再也没有然后了。还是我太狭隘了,你和我有没有什么契约关系也没什么责任,在你综合考量后觉得还有更好的人在等你,离开理所应当。我想我唯一能做的是审视自己,如果我是你,我哪些地方值得去依赖。当初我说我恨你,周小姐就当我说的是气话吧,我现在有的是对你的思念,和对往昔的留恋。

爱情如此的...

加啡猫

忙碌的一天,最近开了新项目编码量超大,天天都被催促着。本来要求我加班来着,但是我拒绝了。以前总觉得工作是难得所以在处理与工作关系的时候总显得小心翼翼,生怕耽误了什么或者让领导找出来什么错误。现在回想起来真是傻到极点了,对于工作来说我只不过是一个工具而已,这份工作摆在那里谁来都是一样的,也不特殊也不珍贵。

2013年的4月我换了新工作,有了更高的薪水当时的我想想未来都觉得是一片坦途,周小姐这个消息你是第一个知道的,我记得当我回到家里的时候,你在厨房里忙碌着我一直围着你笑嘻嘻的讲着新工作讲着薪水。一晃都已经过去两年了,虽然我早已从那个偏僻的房子里搬了出来,但是那间厨房、卧室的记忆总是在我想起你的...

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